Single-Leben

Es ist ein komisches Gefühl, nach so langer Zeit plötzlich single zu sein. Man hat keine Verpflichtungen, ist ganz auf sich alleine gestellt; ist frei, das zu tun und zu lassen, was man möchte.
Wieso nicht den gutaussehenden Typen in der Disco anflirten? Vielleicht eine Romanze mit einem reifen Mann? Oder ein One-Night-Stand gefällig? Wenn man sich umsieht, gibt es so viele Möglichkeiten und so viele Chancen. Sich mal richtig ausleben - warum nicht? Wer hindert einen daran? Niemand.
Allerdings fühlt man sich auch plötzlich alleine. Weil es allen anderen scheiß egal ist, was du tust. Ob du jeden Tag einen anderen hast und von einem Bett ins nächste hoppst - wem macht es was aus? Niemandem.
Keiner der einen vermisst. Oder wegen dem täglichen Gutenachtgespräch anruft.
Freiheit ist..so anders. Gewöhnungsbedürftig. Und einsam.

Part 3: Das Ende.

Es ist wieder Sonntag.
Ich steige aus dem Bus, hebe meinen Blick und sehe ihn. Unter seinen Augen sind dunkle, tiefsitzende Ringe zu erkennen, seine Augen etwas rot unterlaufen. Er hat sich die Haare abgeschoren. Mein Herz klopft wie verrückt, ich glaube ich zitter auch ein wenig. Wir umarmen uns kurz.
"Was ist los mit uns?"
Wir stehen noch an der Bushaltestelle an der Kirche. Ich antworte nicht auf seine Frage, sondern schlage ihm vor, dass wir uns erst hinsetzen. Auf einer Bank im Park hinter der Kirche lassen wir uns nieder. Es ist später Nachmittag, die tiefstehende Sonne scheint uns ins Gesicht. Ich halte meinen Blick gesenkt, es tut mir weh ihn anzusehen. Sicherlich, meine letzte Woche war die Hölle - aber seine vergangene Woche war wahrscheinlich noch schlimmer.
"Was ist mit dir los?"
"Wollen wir es nicht noch einmal versuchen?"
"Liebst du mich nicht mehr?"
Ich weiß nicht - ich kann nicht - nein.
Nein. Nein, nein, NEIN!!
Ich will nicht kämpfen. Ich will nicht! Ich kann nicht. Wofür? Liebe kommt nicht zurück.

Zwei Jahre, drei Monate, achtzehn Tage, zwölf Stunden

So lange hat unsere Beziehung gehalten. Nun ist sie vorbei. Wir gehen ab nun getrennte Wege.
Ich fühle mich frei.
Zu frei.

„Du weißt es“, Part 2

Es ist Sonntag.
„Ich muss dir was sagen.
[…]
Ich glaube, ich liebe dich nicht mehr.“

Er scheint sehr gefasst über die Nachricht, die ich ihm gerade übermittelt habe. Wir sind in einem Park und gehen dann zu mir nachhause.
Ich zünde ein paar Kerzen an, wir setzen uns aufs Bett. Und wir sprechen. So viel haben wir noch nie über unsere Beziehung gesprochen. Bisher war ja alles immer so super toll und schön gewesen.
Ich will sterben, als er weinend neben mir liegt. Ich streichle ihn, versuche ihn zu trösten. „Lass das! Es fühlt sich nicht echt an!“
Und plötzlich begreife ich, was ich ausgelöst habe.
Er möchte, dass ich gehe – aus meiner eigenen Wohnung.
Ich fahre zu meinem Bruder.
Ein paar Stunden später gehe ich durch die selbe Tür, durch die ich vorhin tränenüberströmt rausgerannt bin. Mir geht es besser, ich bin angetrunken. Nur meine Augen machen mir zu schaffen, denn sie sind angeschwollen und aufgedunsen wie Marshmallows.
Ich gehe schlafen.

Am darauf folgenden Tag chatten wir. Eine Woche Bedenkzeit. Damit ich herausfinde, ob ich mit ihm zusammenbleiben möchte oder nicht. Ob ich ihn liebe oder nicht.

Die Woche war die Hölle.
Zum einen war es die ungesündeste meines Lebens: Ich habe das Essen durch Rauchen und Trinken ersetzt, war also jeden Tag betrunken. Habe mehr nachgedacht als je zuvor.
Zum anderen bemerkte ich in der Woche jedoch, wie viele Leute mich unterstützen und wie viele Leute sich für mich scheren interessieren. Ich bin der Welt also doch nicht egal.

„Du hast dich doch bereits entschieden!“
Das sagte mein Bruder an dem Dienstag Abend zu mir. Er hatte Recht, ich hatte mich bereits entschieden. Bewusst wurde mir dies allerdings erst um einiges später.

Die bisherigen Geschehnisse, part 1

Sie lieben sich. Sie schätzen sich. Sie sind immer bestrebt sich gegenseitig Wünsche zu erfüllen. Sie verstehen sich ohne Worte auszutauschen; der alleinige Blick genügt, damit der andere weiß, was Sache ist.
Sie passen einfach perfekt zueinander.

Und dann: aus.

Von dem einen Moment zum anderen sind plötzlich jegliche Gefühle weg. Nichts ist mehr da. Nicht ein Funken Liebe mehr. Wie weggekehrt.

Und man steht da - vor 3 Tagen noch Hals über Kopf verliebt, jetzt soll alles weg sein? - und weiß nicht was los ist. Als würde nur noch eine leere Hülle dastehen, nicht man selber.
Man spürt noch die Küsse, das Streicheln vom Partner vor dem Einschlafen. Doch es ist weg.
Am liebsten aufspringen und rauslaufen.
Weit, weit weg.
Und sich das Gefühl vom Haupt schütteln. Das Gefühl, als hätte der Partner die leere Hülle gestreichelt.

Dieses heuchlerische "Ich liebe dich auch" als Antwort geben, weil man mit der Situation vollkommen überfordert ist.
Es kam so plötzlich.
Dabei waren sie doch perfekt.

Eins von (zu) vielen

Ich hasse Blogs.
Ich wollte noch nie einen Blog haben.
Ich belächelte immer die Leute, die mir ganz stolz den Link zu ihrem Blog schickten ("Und schreib mir doch mal einen Kommentar"), in den sie belanglose Sachen geschrieben hatten und uns an ihren egozentischen Auswuchtungen teilhaben ließen.
Und siehe da: Ich bin nun auch zu einem "Blogger" degradiert
Obwohl - kann man sich schon ab dem ersten Beitrag als "Blogger" beschimpfen bezeichnen?

Der einzige Grund, warum es diesen Blog nun gibt ist, weil ich eine Beschäftigung suchte, um mich selber von meinen "Marshmallow Eyes" abzulenken.

Und so kommt es, dass es nun ein weiteren, super tollen belanglosen Blog auf dieser Welt gibt. Sachen, die die Welt nicht braucht.